韓劇---我的出走日記
一向不太愛看韓劇的我
因為大部分都是愛情
什麼貧窮女愛上總裁之類這種劇情
千篇一律
真實人生根本不可能發生這種事
但最近有兩部我還蠻喜歡的
一個是我的藍調生活
另一部是我的出走日記
喜歡的原因是
這兩部戲都很誠實
就是沒有包裝過的人生
人性有個特點
就是喜歡看別人比自己不幸
然後內心就會好過一點
自認是個理性大於感性的人
喜歡探討知識
但很討厭說內心話
因為會顯得自己很脆弱、很噁心
說實在我的出走日記步調真的蠻悶的
但這就是生活
再怎麼樂觀的人
有一半也是在悲傷中度過的
懷才不遇 、事與願違、 惺惺作態
今天的結局看似沒有結局
但我覺得其實已經走到了盡頭
人生就是坦然、面對、接受的過程
即使你中了樂透也不一定會是快樂的結局
想要快樂只有一個方法
就是坦然接受自己的不幸
這部片有沉重的地方，也有幽默歡樂的時候
就和人生一樣
具先生說的一句話讓我很有感
每次感到快樂的時候就害怕不幸要來了
我想到了我的小時候
我有一個哥哥一個弟弟
我爸爸非常的重男輕女
即使大家都做一樣的錯事
受懲罰的永遠都只有我
他會把我的杯子丟進垃圾桶
把我放在洗衣機脫水的內衣丟到垃圾桶
在他眼裡跟我有關的事情都是不好的
我哥哥和弟弟常看我被爸爸打
被罰站、被踹
他們怕被波及
所以都裝作沒看到
我爸常常說我是掃把星
久了我也這麼認為自己
童年的時候我幾乎沒有笑容
每天關在房間裡
我不懂我只是一個孩子
到底做了什麼要讓他如此痛恨我
後來我才知道
他是把對我媽的不滿
發洩在我身上
做生意失敗
要靠老婆還錢
工作也是依附著老婆的生意
讓一個懷抱老闆夢的男人
抬不起頭
在這種鬱悶的環境下
悲慘是我的日常
即使大太陽
我還是感覺烏雲籠罩
大學以後離開家
有自己的生活和朋友
但不自覺有時候在開心的時候
我會好像突然被雷打到一樣
告訴自己不能太快樂
不然會被懲罰的
我就會瞬間把我的笑容收起來
怕樂極生悲
一直從到我長大，出社會
離開家裡之後事情才有好轉
周遭的人都很陽光
他們不曉得我的過去
所以我可以假裝
假裝我有一個正常的人生
久了
我發現讓我鬱悶的
那片烏雲
我的爸爸就是那片烏雲
不正常的不是我，一直都是他
也因為對人的失望
我會對所有人保持距離
大學有時候我會突然很不想去上課
也沒有原因
就很不想很不想去有人的地方
待在同個空間
我就會一個人去閒晃
但是事後又後悔
因為我的逃避
讓我不知道作業是什麼
讓人覺得我很懶惰
然後感覺又更差了
雖然痛恨親暱的關係
第一段戀情回想起來也很令人噁心
但後來我遇到了我的先生
每次想一個人躲起來安靜的時候
他都會死纏爛打的把我挖出來
常常覺得他黏的很煩
但如果沒有這個煩
我好像會變得越來越不正常
雖然我一直都很喜歡獨處
但在一起有別種快樂
分享的快樂
現在有了一個可愛的孩子
又更煩了
簡直無處可躲
唯一自由的時候
就是躲在洗衣間的10分鐘
但是
我已經忘記以前那個痛恨自己的我了
我有愛我的親家和朋友
我是一個勇敢堅強的媽媽
以前也有無數個念頭想結束生命
但我太好強了
我想拼命地努力
然後看當初害我的人結局有多慘
看到我爸現在又老又殘
突然也氣不起來了
雖然想起來過去還是怨念很深
但也是雲淡風輕
我心情不好的時候
常常想一句
這個爛人生爛故事
再怎麼爛也只能寫一次
中間停下來，怎麼知道結局有多糟
不管再爛也把它寫完吧
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